Приколы форекса : картинки фото юмор о бирже forex

Приколы Форекса в картинках — Forex юмор

Торговля на рынке форекс может принести высокие доходы, однако даже опытные трейдеры сталкиваются с сильным нервным напряжением во время работы. Да и как может быть иначе, если вопрос качается собственных денег, которые могут, как приумножиться, так и полностью исчезнуть.

Снять напряжение, даже в самых неудачных ситуациях поможет профессиональный юмор от форекс. Уметь смеяться над серьёзными проблемами относится к признаку высокоразвитого человеческого интеллекта, а именно такими являются трейдеры. Находя смешное в трагических ситуациях, человек расслабляется, негативные чувства постепенно растворятся в собственном смехе.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону
+7 (499) 450-39-61
8 (800) 302-33-28

Это быстро и бесплатно !

Как расслабиться и поднять настроение

Форекс относится к такому виду деятельности, который требует уверенности в своих знаниях и понимании рынка. Без этого чувства не стоит открывать сделки. Уныние способствует неудачам. Уверенный человек, который знает, что делает и зачем, обречён на успех. Однако отсутствие уверенности не заменит даже самые продвинутые знания.

Трейдер входит в рынок и начинает сомневаться, что является первым признаком поражения. А такие чувства характерны для многих работников этой сферы после ряда сделок, закрытых с убытком. Нужно сделать вывод, что умение относится с юмором, с улыбкой к своим поражениям является следующей ступенькой на пути к собственному успеху.

Расслабиться, привести чувства и мысли в порядок помогут смешные рассказы и картинки, которыми можно поднимать настроения даже во время рабочего процесса. Приколы форекса могут быть выражены в нескольких формах:

  • анекдоты;
  • изображения — мотиваторы;
  • постеры—демотиваторы;
  • мемы.

Обратите внимание: возможно вам будет полезно узнать о том, как успешно играть на рынке форекс.

Демотиваторы

Одним из способов поднять настроение трейдеру являются картинки на тему forex, которые могут быть представлены в мотивирущем и демотивирущем виде. Популярностью пользуются демотиваторы, которые представляют собой обычные постеры, изображающие одну из сцен деятельности на финансовом рынке со смешными надписями.

Различают несколько видов таких постеров, отличающихся своим содержимым и целью преподнесения определённой идеи:

  1. Классические постеры, освещающиеся ценности и перспективы работы на финансовом рынке.
  2. Социально-рекламные картинки, критикующие определённый стиль поведения трейдера, делая упоры на видение разницы между опытными работниками и начинающими, а также между успешными и убыточными.
  3. Презентационные, в которых единственной идеей является принадлежность к социальной группе трейдеров.
  4. Шутливые постеры не предусматривают никакой идеи, поскольку основной их цель — заставить смеяться человека, их просматривающего.
  5. Философские, отражающие мудрость опытных финансистов. Такие картинки форекс обычно представляют иллюстрации к афоризмам.
  6. Эзотерические, направленные на моделирование уже популярных мемов.
  7. Политические картинки, рассматривающие забавные ситуации политической направленности, связанной с торговлей на финансовых рынках, с национальной валютой или с экономической ситуацией в стране.

Несмотря на свой потайной «заковыристый» смысл, демотиваторы часто мотивируют человека к действиям, провоцируя его к торговле, к учёбе и к соблюдению правил работы на финансовых рынках.

Обратите внимание: демотиваторы учат воспринимать мир, таким как он есть, и работать в тех условиях какие существуют на данный период времени. Нужно довольствоваться тем, что есть, и стремиться к лучшему.

Мотивационный юмор

Мотивационные картинки отличаются добротой и отсутствием факта намёка не какую-либо неудачу. Они сопровождаются надписями, поднимающими настроение. Посмотрев на такую картинку, создаётся впечатление доброго и светлого будущего, связанного с перспективной работой, большими доходами и приятным дорогим отдыхом.

Изображения могут быть в виде фото или рисунков. Однако неотъемлемым требованием является позитивное сочетание цветов и забавные фразы, мотивирующие идти к поставленной цели.

Основное требование к мотиваторам заключается в обязательном сочетании глубокого смысла преподносимой идеи с простотой изображения, позволяющей легко понять суть.

В качестве изображения могут использовать технические картинки, которые не только развеселят, но и помогут вникнуть в суть какого-либо вопроса, касающегося обучения в сфере трейдинга.

К картинке мотиваторов предъявляются особые требования, заключающиеся в создании радужного настроения у пользователя её просматривающего, при одном только на неё взгляде. Это достигается за счёт особого сочетания цветов изображения и письменных элементов шедевра.

Понравившиеся картинки можно сохранить в специальной папке на компьютере и в минуты плохого настроения или даже отчаяния их просматривать. Это поможет реабилитироваться, расслабиться, снять излишнее напряжение и отбросить груз лишних проблем и накопившихся мыслей, что поможет приступить к делу с новыми силами.

Обратите внимание: повторяя мотивирующие утверждения, которые на подсознательном уровне ассоциируются со светлыми картинками, возможно из собственных жизненных ситуаций, человек настраивается на успех и меняет собственное мышление, преобразующее угнетающие мысли в позитивные.

Как утверждают знаменитые психологи: «Бойтесь своих мыслей, ибо они имеют тенденцию сбываться». Поэтому, настроившись на успех, человек обязательно его получит, потому что он всю жизненную энергию направит на его реализацию. А помогут ему в этом форекс приколы.

К мемам относятся короткие высказывания и забавные картинки с форекс тематикой, которые незамедлительно привлекают к себе внимания трейдеров по причине того, что тема и сцены близки и понятны.

В данном типе прикола картинка особо не важна, а в некоторых случаях применяют идентичные изображения с разными надписями. Упор делается именно на письменную часть мема.

Характер картинки может быть как мотивирущим, так и демотивирущим. В качестве её часто применяют форекс-фото стандартного рабочего места трейдера.

Для некоторых шедевров применяются рисованные изображения, причём требований к качеству рисования не предъявляется. Достаточно, чтобы идея художника была понятна.

Где найти источник вдохновения

Все форекс приколы относятся к категории узкопрофильного юмора, который можно не найти в обыкновенных сатирических разделах интернет – сервисов. Основная масса информации находится в ресурсах, где обитают трейдеры.

Таким популярным местом являются форумы. Все приколы, на тему форекс популярны на площадках общения. Некоторые сервисы даже предоставляют возможность самостоятельного изготовления мотиваторов, демотиваторов и мемов. Для этого администрация может предоставить картинки, для которых следует подобрать подходящую фразу.

Для снятия стресса, поднятия настроения и пополнения торгового счёта такие ресурсы могут организовывать конкурсы на лучший прикол. Победителя выбирают путём голосования среди участников форума. В качестве вознаграждения обычно полагается бонусные средства на торговый счёт.

Обратите внимание: в общении между трейдерами при помощи картинок-приколов можно передать своё настроение и жизненный настрой в настоящий момент времени.

Основные идеи

Для изображений и фото обычно применят ситуации, которые часто происходят с любым трейдером:

  • вход в рынок;
  • выход из рынка;
  • выставление ордеров;
  • настройки торгового терминала;
  • получение прибыли;
  • фиксация убытка;
  • отдых за границей;
  • рабочие будни;
  • выходные дни;
  • анализ поведения рынка.

Также, посмеяться можно над такими элементами, как:

  • индикаторы;
  • графические фигуры;
  • волны Эллиота;
  • технические уровни поддержки и сопротивления;
  • свечи, бары;
  • стратегии;
  • торговый терминал и его составляющие.

Все эти понятия близки каждому трейдера, и им будет не только весело, но и интересно и познавательно.
Просматриваемые прикольные картинки или веселящие фразы, неосознанно обеспечивают развитие умственной деятельности, что способствует творческому мышлению, позволяющему взглянуть на обыденную ситуацию с другой точки зрения.

Благодаря этому вырабатывается новый подход к жизненным ситуациям и трудностям, что позволяет избавиться от привычных стереотипов, которые обычно становятся препятствием на пути к успеху.

Не нашли ответа на свой вопрос?
Узнайте, как решить именно Вашу проблему — позвоните прямо сейчас:

+7 (499) 450-39-61
8 (800) 302-33-28

Это быстро и бесплатно !

Приколы форекса : картинки фото юмор о бирже forex

Если пипец случился у. Шуточный гороскоп
Если пипец случился у.

. ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

. РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «та пипец какой-то!» и забьет.

. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Re: Смешные и прикольные фото для настроения трейдеров 29.02.2012 12:57 #7607

  • Aleksandr
  • Вне сайта
  • Moderator
  • KiteForum Member
  • Постов: 435
  • Репутация: 4

Re: Смешные и прикольные фото для настроения трейдеров 15.10.2012 08:50 #8088

  • Natalivip
  • Вне сайта
  • Moderator
  • KiteForum Member
  • Постов: 5214
  • Репутация: 11

10 самых дорогих ошибок трейдеров

Сентябрь 2006 года. Трейдер компании J. P. Morgan Securities Japan нажал не ту клавишу на компьютере, в результате чего на продажу были выставлены не те акции. Когда ошибка обнаружилась, J. P. Morgan Securities Japan пришлось вновь покупать проданные бумаги. Судя по тому, что во второй половине дня, когда ошибка была обнаружена, биржевой индекс вырос, выкупать акции пришлось по более высокой цене. По оценке экспертов, потери компании от неправильной сделки не превысят 50 млн долларов.
Июнь 2006 года. Японская компания Tachibana Securities выставила заказ на продажу 2,6 тыс. акций интернет-компании Adways по цене 1670 иен (14,47 доллара) за бумагу, притом что накануне компания разместила 2,4 тыс. акций по 1,4 млн иен (12 тыс. долларов) за штуку. Хотя ошибку заметили мгновенно, и заказ отменили, 1482 акции уже были проданы. Потери брокер оценил более чем в 1,5 млн долларов.
Декабрь 2005 года. Рекордную ошибку допустил трейдер японской компании Mizuho Securities. Брокер получил заказ на продажу одной акции рекрутинговой компании J-Com. Это случилось в первый же день торгов J-Com: накануне компания разместила акции по цене 610 тыс. иен (5 тыс. долларов). Брокер по ошибке ввел в компьютер заказ на продажу 610 тыс. акций по цене одна иена. Ошибку заметили сразу же, но на запросы об отмене заказа компьютерная система биржи не отреагировала. По оценке газеты «Ведомости», ущерб Mizuho Securities составил более 40 млрд иен (341 млн долларов). Притом, что всего у компании было 14 тыс. акций, размещение заказа вызвало хаос на рынке, основной рыночной индекса Nikkei 225 обвалился на 301 пункт.
Спустя две недели после случившегося в отставку ушло руководство Токийской биржи. Тогда же были введены новые правила, требующие, чтобы брокерские компании проверяли на предмет возможных ошибок все заказы на покупку или продажу более 5% акций компании.
Интересно, что брокер Mizuho Securities требует от биржи компенсации убытков, поскольку ее компьютерная система допустила такую сделку. Биржа платить отказывается, и все идет к тому, что урегулировать взаимные претензии стороны будут в суде.
Апрель 2003 года. Британский трейдер по ошибке приобрел 500 тыс. акций компании GlaxoSmithKline по цене 13 фунтов за акцию в то время как рыночная цена составляла менее 70 пенсов. Убыток – более 6 млн фунтов, сообщает The Wall Street Folly.
Ноябрь 2002 года. Клерк брокерской фирмы, выставляющий котировки компании Ryanair, перепутал цену акций в евро и фунтах. Эта ошибка мгновенно подняла индекс Лондонской фондовой биржи на 61% с 404,5 до 653,7 пункта.
Октябрь 2002 года. Из-за того, что некий британский трейдер ошибся при вводе цены фьючерса, торговля на бирже Eurex, самой крупной площадке по работе с вторичными финансовыми инструментами, остановилась на три часа, а биржевой индекс упал на 500 пунктов.
Сентябрь 2002 года. Трейдер Eurex, намеревавшийся продать один контракт на немецкий индекс DAX на уровне 5180 пунктов, продал 5180 контрактов, что привело к обвалу. Спустя пять часов руководство биржи приняло решение аннулировать все сделки, заключенные после той, что стала причиной обвала.
Декабрь 2001 года. Трейдер швейцарского банка UBS Warburg за пару секунд добился феноменального результата – нанес своей компании ущерб в 71 млн фунтов. Он пытался продать 16 акций японской компании Dentsu по 600 тыс. иен за акцию, а вместо этого продал 610 тыс. акций по цене в шесть иен.
Май 2001 года. Трейдер инвестбанка Lehman Brothers хотел продать акций на 3 млн фунтов, однако вписал слишком много нулей и продал акций на 300 млн фунтов.
Ноябрь 1999 года. Дилер облокотился на клавиатуру и случайно продал 16 тыс. акций компании Premier Oil общей стоимостью более 1,8 млн фунтов.

Самые смешные анекдоты про форекс


Лучшие анекдоты про форекс: фондовую биржу, брокеров, трейдеров, аналитиков, клиентов, заказчиков. Приколы Форекса и шутки про трейдеров.

— Папа, я хочу быть трейдером.

— Только чеpез мой тpуп.

— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже.

Журналист спрашивает у Сороса:
— Джорж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет. биржа.
— На повышение играли?
— Нет. «лося» поймал.

Трейдер Бармену: — Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

Жена спрашивает мужа:
— Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ:
— Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки. А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК-ТО НЕ КУПИЛИ.

Заходят в лифт биржевой аналитик и трейдер.
Трейдер собирается нажать кнопку, поворачивается к аналитику и говорит:
— Давай только без этих твоих мудреных штучек. Скажи просто тебе вверх или вниз?

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
— Хм, да это тренд!

Жена трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем.

В школе на уроке математики учительница спрашивает:
— Машенька, кем работает твой папа?
— Мой папа — инженер.
— Сколько он зарабатывает?
— 12 тысяч рублей.
— А мама?
— Мама — учительница. Зарабатывает 5,5 тысячи рублей.
— Каким получается бюджет вашей семьи?
— 17,5 тысячи рублей.
— Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка:
— Hу, мои предки — финансисты. Папа — директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама — главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается — 500 тысяч.
— Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и говорит:
— Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел.
Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил.
«Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего»- решил финансист.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, чипсов, включил МТ4. и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Ген. директор ДЦ вызывает к себе директора филиала:
— Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора филиала. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
— Спасибо тебе, папа!

Самая дисциплинированная очередь, это очередь трейдеров на маржин-колл.
Каждый знает максимальную продолжительность своего ожидания с точностью до пункта.

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и
это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в
САМОЕ надежное место — себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?

Неужели непонятно? Успел вовремя все позакрывать, тем самым сохранив 1/3 депозита, остальное благополучно слилось на длительном безоткатном движении по EURJPY. Если бы не остановил его, то слилось бы все, так как последние лоты были как раки по 5 рублей, ну о-о-очень большие.

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.

Собака — друг человека, а брокер — враг человека. хоть и собака!

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать по двум ценникам:
один на покупку, другой — на продажу.

Биржевые аналитики – уникальные специалисты! Только они могут всю жизнь зарабатывать большие деньги, обеспечивать себе прекрасную жизнь, и при этом ни разу не оказаться правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Первое правило биржи: Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.

Второе правило биржи: Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся!

Опытный трейдер поучает новичка:

— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

— Вы увеpены в этом?

— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний.

— Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.

У аналитика спрашивают : — Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? — Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

форекс анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров, форекс юмор

картинки форекс, приколы форекса, анекдоты о трейдерах, анекдоты про брокеров


Форекс анекдоты и приколы трейдеров

форекс анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров, форекс юмор


трейдеры шутят, анедоты про биржу

анекдоты про фондовый рынок, анекдоты про форекс, биржевые анекдоты

анекдоты о трейдерах, анекдоты про брокеров, трейдеры шутят

картинки форекс, приколы форекса, анекдоты о трейдерах, анекдоты про брокеров

Форекс анекдоты и приколы трейдеров

ФОРЕКС анекдоты, приколы трейдеров, анекдоты про трейдеров

Трейдер пришел к хироманту: — Вы ведь определяете будущее по линиям? — Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. — Отлично, — сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

В финансовой компании:

— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор: — Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал? — Прочитал. — На рынок зашел? — Зашел. — Лука купил? — Купил. — Ну и где он?! Не вижу в упор! — Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать: — Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит: — Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

ЧТО ТАКОЕ РЫНОК ФОРЕКС

Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: «дальше им падать некуда, могут только pасти», отдает пpиказ свему бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: «пока подеpжу их у себя, может еще подpастут . » И
точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: — Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки — усталым голосом: — КОМУ ?!

— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?! — Так не покупайте. — Так сумасшедшие же все разберут!

ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ БОНУС БИНАРИ КОМ ДЛЯ ТОРГОВЛИ БИНАРНЫМИ ОПЦИОНАМИ 2018 >>>>>

Звонит клиент в инвестиционную компанию: — Идиоты, купите мне на все РАО! Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает: — Какой у него остаток по счету? — Миллион долларов. — Идиот! Купи ему РАО!

Опытный трейдер поучает новичка:

  • — Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
  • — Вы уверены в этом, мэтр?
  • — Абсолютно.

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: — А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? — Есть. А можно мне два компьютера?

  • — Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
  • — Как бык. Несущийся на встречу поезду.

Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку: — Я слышал у вас есть свечи, дайте мне. — Вам каких, от геморроя или противозачаточные? — Мне белых, и подлиннее.

На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят: -Ваууу. Ты посмотри, какой график. -Да ты на бар, на бар посмотри. -Дааа. Я бы зашел в лонги. -А я бы зашортил.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»: — Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? — А на чьи же еще?! — Народные. — Ну, что вы. Откуда у народа такие деньги?

Cигналы для бинарных опционов Algobit — ещё один бонус от компании OptionBit >>>>>

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит? — Что значит. Не могу никак свести концы с концами!

В жизни спекулянта ценными бумагами, может однажды наступить день, когда любая бумага становится ценной

У математика спрашивают : — какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ : — приблизительно 0.000001 процента.

Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно : — 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

70 $$$ USD БЕСПЛАТНО ПРЯМО СЕЙЧАС

Как получить бездепозитный бонус Инстафорекс

  • шаг 1 откройте реальный торговый счет заполните ФОРМУ ЗДЕСЬ откройте счет и мы вышлем вам данные вашего торгового счета на указанный e mail
  • шаг 2 пройдите процедуру верификации загрузите копию документа для подтверждения вашей личности в клиентском кабинете
  • шаг 3 заполните заявку заполните заявку на получение бездепозитного бонуса Instaforex в клиентском кабинете
  • шаг 4 используйте Instaforex бездепозитный бонус и получите прибыль снимайте всю сумму бонусных средств при успешной торговле прибыль можно выводить в том случае если она превышает 20 от суммы бонуса


Обычно на все процедуры регистрации и верефикации уходит меньше ем требовалось прочитать эту статью. Не теряйте более ни минуты кликайте на ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>>

В принципе у ничего сложного нету в потверждении телефона и верефикации, к тому же в специальной АКЦИОННОЙ ссылке, которую я Вам даю ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ПОЛУЧИТЬ БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛЛАРОВ НА СЧЁТ >>> регистрация ещё более упрощена чем у других форекс брокеров.

2030 год: разговаривают два торговых робота.

Первый: — Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

— С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

О, этот кэрри трейд! — Я вас так понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю. — Не понимаете, у вас даже депозита нет. — Вчера ещё был.
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум.
Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие. »

БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛЛАРОВ БЕСПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : «Ну теперь-то, вверх или вниз ?».

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает: — Ты вообще кто, бык или медведь? Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит: — Да козел я, козел.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? — Естественно, поручик. — А за 100 рублей? — Фу, поручик, какой вы пошляк. — Да нет, я просто уточнял спрэд.

  • Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
  • Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.

Игра Money Birds — экономическая игра с выводом реальных денег>>>>>

Возвращаются два трейдера поздно домой: — Слушай, может, на метро поедем? — Так оно ведь уже закрылось. — Да? А по какой цене?

— Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь.
разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

— Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг! — Я миллионер! — А я твой друг!

Анекдоты и шутки про трейдеров, банкиров, брокеров, аналитиков

Казалось бы, работа на финансовом рынке доступна только очень серьезным, думающим людям. Тем не менее, банкиры, профессиональные брокеры, трейдеры, аналитики очень часто становятся объектом искрометного юмора и шуток.

И очень часто это помогает избежать ошибок в дальнейшей работе, а также позволяет снять «градус напряжения» после изматывающего дня в попытках спрогнозировать движение фондового или валютного рынков. Проект «Свободные деньги» выбрал для вас наиболее точные и меткие остроты, анекдоты и демотиваторы!

Анекдоты про трейдеров и про форекс

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

У жены трейдера спросили:
— А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
-Терминал показал…

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет:
— 39.
Умирающий открывает один глаз и хрипит:
— Будет 40 — про…давай…те!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

В семье трейдеров:
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи…
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Вообще, трейдинг на форексе — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Eщё пять минут подождём и будем брать.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Стоп лосс — это размер заранее определенного убытка, при котором трейдер еще в состоянии себя контролировать.

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: «Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?». Трейдер отвечает: «У меня газеты не было».

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала.
Профессионалы бы опционами прикрылись.

— Stop loss — друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit — это тебе не женская юбка…

Трейдера спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Трейдер от трейдерши отличается тем,
что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Падают три альпиниста с горы, и каждый из них думает про себя:
1й — пессимист — все пипец, падаю….
2й — оптимист — класно я лечу.
3й — трейдер-«медведь» — «шорчу» по полной!!

Приходит трейдер к доктору- психиатру.
Трейдер:
— Доктор Вы мне поможете, вот все на форуме всегда говорят что выигрывают, а я никогда не выигрываю, — говорят все дело в психологии, Вы мне сможете помочь?
Доктор:
— Запросто…
Трейдер:
— А как?
Доктор:
— Говорите всем на форуме, что Вы тоже не проигрываете.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся…
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
— Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

Анекдоты про банкиров

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Банк-это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Банку России за фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

— У вас есть счет в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

— Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В связи с экономическим кризисом в России Рублёвка будет переименована в Копейкино…

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
-И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Анекдоты про брокеров

Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли — сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.

3) Трейдер говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Анекдоты про биржи и инвесторов

Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснется — точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Первое правило Биржи: Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе правило Биржи: Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

Октябрь — один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.
Остальные опасные месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь.

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Эрни и Берт ловят рыбу. «Ставлю доллар,» говорит Эрни, «что, если Вы даете мне два доллара, я верну Вам три доллара.»
Берт, немного подумав, соглашается и дает Эрни два доллара.
Эрни говорит, «черт! я проиграл» дает Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

– Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Анекдоты про аналитиков

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

Аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Когда аналитик говорит…. => это означает:

Мы осторожные оптимисты => «Мы не понимаем, что происходит на рынке».

Рынок до сих пор изучает эти новости => Все аналитики просто ошеломлены этими новостями и сами не знают, что сказать.

Это здоровая коррекция => «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, ещё и пронесёт».

Настали другие времена => «Никаких оправданий низким нынешней стоимости акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».

Бычий настрой рынка пока не меняется => Верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж => «Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!»

Мы приближаемся к дну рынка => Аналитики приближаются к точке полной паники.

Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала => Индекс Dow Jones упадёт ещё на 200 пунктов.

Настроения на рынке очень негативны => «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».

Видимость на рынке акций равна нулю => «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.

Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь => «Почему же мы не продали эти акции еще год назад!»

— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Старый финансовый аналитик учит молодого, неопытного: «Если не знаешь, что говорить, то всегда говори, что существующая тенденция сохранится».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector